"Хохмач"

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!

Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 
Реакция.
Первый: 
- Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Лишь 1% населения пользуются
ярлычком на одежде для того, чтобы
знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где
перед, а где зад.

Месяца года:
1. Пьянварь 
2. Фигвраль 
3. Кошмарт 
4. Сопрель 
5. Сымай 
6. Теплюнь 
7. Жарюль 
8. Авгрусть 
9. Свистябрь 
10. Моктябрь 
11. Гноябрь 
12. Дубабрь

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. 
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: 
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? 
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. 
А теща ему: 
— Назовешь мамой, вытащу. 
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: 
— Мамуууляя, где вы?

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Приснилось, что езжу на «Феррари». По словам супруги, газовал всю ночь.

В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.)))))

Она: - Дорогой... Губки болят!... Он целует: - А так??.. - Так нет! Ой шейка заболела!... Целует:- А так??... - Так нет!... Рядом сидит дед: - Парень... А ты геморрой лечишь???)))))))))))

- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю! 
- Докуда вырос - там и нюхай!

Маршрутка... 6.30 утра 14 января... Незнакомку укачало, она уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, иди и открывай... Маршрутка рыдала.

Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Просто красавчик!

Решили установить, кто лучший опер в
мире. Съехались со всех стран и давай
соревноваться. Итак задание: Лес 15
гектаров, туда запустили зайца и нужно
его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через
3 выносят зайца, все в восторге
молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес
лучших королевских солдат, кучу
охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке,
афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с
папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну,====, мы задолбаемся вас тут
ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят
медведя в наручниках. Подводят к
судьям.
Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц!

ИНОСТРАНЕЦ ЗАБЫЛ ЦИФРУ ТРИ НА РУССКОМ........ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: -ДАЙ МНЕ 4 ХЛЕБА И ОДИН НЕ НАДО... )))

Объявление:"Познакомлюсь с активной женщиной.Коротко о себе: 30 соток огорода..."

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. 
- Вези, сынок, на кладбище меня!!! 
Таксист ответил: 
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: 
- Ты, бабка, ведьма, что ль? 
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :-)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства . 

 

• Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

   

• На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

• Прочла у одного мужчины... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает" НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала: РОГОВ...

• Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

• Мaленькaя девочкa в детском сaду после тихого чaсa пытaется нaдеть колготки. Полчaсa пытaется - безрезультатно. То две ноги в одну колготину попaдут, то все перекрутит, то нaизнaнку нaденет... Зaпыхaлaсь вся, злaя до чертиков: - Кaк говорит ночью мaмa пaпе: "Долго, утомительно и безрезультaтно!!!"

• 

• Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайтесвойсраныйконфискованныйбудильник!!!

•  
  В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

  

  Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

  

  Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))

  

  Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  

  ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.

  

  - Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!

===========
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
==========
Пришёл домой с Валентинкой, и только потом жена доходчиво объяснила скалкой, что валентинка - это такая открытка в виде сердечка, а не соседка Валя по дому!!!
===========
-Где ты научился так четко
танцевать лезгинку? -В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок
===========
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
===========
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща навсегда", "Дети на потом"
==========
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит, рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит, выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну, думает мужик - перегрелся. Пошел дальше. Навстречу ему пастух. Спрашивает: "Ты козу здесь не видел". Мужик соображает: "Скажу как было, - за дурака примет". И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?". «Да, блин, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!»
============
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
============
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно! 
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
=============
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... 
По этому поводу на кухне собирается семейный совет. 
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
============
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: 
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? 
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? 
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. 
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? 
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
============
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом